חציית הגשר בין ילדות לבגרות היא מסע מורכב. תקופת ההתבגרות ארוכה משהיתה אי פעם, אולם הבנת מעבר זה והסיוע המוצע למתבגרים לוקים בחסר. קורס זה מעניק את התובנות הדרושות להבנת המתבגר במסעו אל הבגרות ולהבין למה המתבגרים זקוקים מאתנו על מנת לחצות גשר זה בהצלחה.
קורס זה מיועד לכל מי שמעורב בחייהם של מתבגרים – הורים, מורים, סבים, דודים, מדריכים, עובדים סוציאליים, פסיכולוגים ותרפיסטים. קורס זה מתאים במיוחד כהשתלמות צוותית.
מטרת הקורס היא להבין את הילדים המתבגרים מהפנים אל החוץ. כל מתבגר הוא ייחודי וכל תהליך התבגרות הוא ייחודי אך ישנן דינמיקות משותפות המשפיעות על כל מתבגר. הבנת דינמיקות אלו מספקת את המפתחות לדעת כיצד להתמודד עם הבעיות הצצות בחיי היומיום.
מדוע צריך קורס נפרד עבור מתבגרים?
המתבגר הוא לא ילד ולא בוגר ולכן קיים קושי, בלבול וסערה בגיל זה. המתבגרים זקוקים להוריהם אבל גם צריכים לא להיות נזקקים להם. ההורים הם עדיין אלה המספקים את המענה הטוב ביותר אולם האינסטינקים של המתבגרים מתנגדים להם. בשונה מתרבויות ותיקות, החברה המורכבת שלנו מצריכה תקופת התבגרות ארוכה והמשימה לעזור לילדים להתבגר מעולם לא היתה כה מאתגרת!
תפקיד הטבע הוא לצייד את המתבגרים במשך גיל ההתבגורת ביכולות הנדרשות לתפקוד אופטימלי כבוגרים. על מנת להגיע לבגרות אמתית ישנם תהליכים אותם המתבגרים צריכים לעבור – טקסי מעבר. למרבה הצער, לא כל מבוגר הצליח להתבגר מבחינה רגשית, כלומר, לא עבר בהצלחה את טקסי מעבר אלה. ישנם פיתויים המעכבים את תהליך ההתבגרות או מסיתים את הנער/ה לחלוטין ממסלול זה. הפיתוי הנפוץ ביותר בעולם המודרני הוא החלפת ההורים בחברים כבעלי המשקל המשמעותי ביותר בחיי המתבגר. הטעות הנפוצה ביותר של ההורים היא לסגת מוקדם מדי מתפקידם. מטרת העל של תהליך ההתבגרות היא הפיכת ילד תלותי למבור שהוא בר קיימא כישות נפרדת מבחינה פיסית ורגשית. כל עוד אין עצמיות מפותחת דיה, על הילד להיות מקושר באופן החזק ביותר למבוגרים האחראים עליו.
המעברים הטבעיים של תהליכי ההתבגרות מאתגרים הורים ומורים. האידיאליזציה של המתבגר הופכת אותו לביקורתי. האגוצנטריות הטבעית בגיל הזה הופכת אותו ל׳עיוור׳ ו׳חירש׳ לפרספקטיבה של האחר. הרצון הנגדי הופך אותם לעקשנים ולכאלה שקשה לכוונם.
גיל ההתבגרות הוא הרחם של הבגרות ולמתבגרים שמוגנים על ידי מערכות יחסים נכונות ותומכות יש הסיכוי הטוב ביותר לעבור את התקופה הנסערת הזו בהצלחה. המשימה היא לא להתייחס אליהם כאילו הם עדיין ילדים וגם לא לסגת מהם כאילו הם כבר בוגרים. לימוד הריקוד עם המתבגר דורש את מיטב יכולותינו.
מנושאי הקורס
- השינויים הפסיכולוגיים המשפיעים על גיל ההתבגרות
- כיצד להתמודד כשהכוח ההורי להשפיע על המתבגר נחלש או נעלם
- טקסי המעבר שאתם המתבגר (ואנחנו) צריך להתמודד
- ׳מרד נעורים בריא׳ כתוצאה מתהליכי צמיחה והתבגרות לעומת ׳מרד נעורים שלילי׳ המביא לתוצאות הפוכות
- הפיתויים הפסיכולוגים שמשוכים את המתבגרים מדרכם לבגרות
- נסיגה מתפקיד ההורה או המורה בטרם עת וכיצד ניתן להימנע מכך
- שני מסלולים לבגרות ואינטרציה חברתית
- המקום הנכון של ההורה בחיי המתבגר, כיצד לשמור על מקום זה או לחדש אותו בעת הצורך
- הסכנות לש מוכוונות חברים (החלפת הורים בחברים) בחייו של המתבגר
- כיצד להבדיל בין בעיות התנהגות הנובעות מתהליכי צמיחה לבין בעיות התנהגותיות הנובעות מבעיות במערכת היחסים
- מקומו החשוב של חוסר הרמוניה וקונפליקט בחייו של המתבגר
- כיצד לאחוז במתבגר מבלי למנוע ממנו להעיז קדימה
סיליבוס הקורס
מפגש 1. חציית הגשר: ההתבגרות בפרספקטיבה
מדוע ההתבגרות היא זמן של תסיסה * השינוי הראשון המאפיין את גיל ההתבגרות * מדוע חסרים לנו האינסטינקטים להתמודד עם המתבגרים * 3 טקסי מעבר * השפעת טקסי המעבר על ההורות וההוראה – הבנת האידיאלים והחשיבה הביקורתית של הצעירים * מדוע נדמה לנו שהמתבגרים מתנהגים בצורה אנוכית ואגוצנטרית
מפגש 2. שני נתיבים מתפצלים: התאמה חברתית לעומת ייחודיות ועצמיות
שתי המטלות ההתפתחותיות הבסיסיות של ההתבגרות * מה קובע את הנתיב לבגרות * תוכנית אב של בגרות אמיתית * כיצד פיתוח העצמיות מספק את שתי המטלות ההתפתחותיות * איך מתבגרים אמורים להפוך לכשירים חברתית וכיצד התרבות מכשילה אותם * כיצד הורים ומורים יכולים לעמוד באתגר
מפגש 3. צעידה בעצבות ובדידות: הדרך ההכרחית לייחודיות ועצמיות
השינוי השני המאפיין את גיל ההתבגרות * שני טקסי מעבר המעורבים בהפיכה לאדם עצמי * מה נדרש מהמתבגר על מנת שיעבור את תהליך האינדיווידואציה * שלושת הסימנים של כישלון להתבגר * הבעיה הרווחת של שיעמום, תוקפנות והתמכרות * מדוע הורים ומורים צריכים למלא את החלל שנפער בתקופת ההתבגרות
מפגש 4. תפנית שלילית: כשחברים מחליפים מבוגרים
מהי מוכוונות חברים ומדוע היא בעיה * השפעת מוכוונות חברים על התפתחות בריאה * מדוע מתבגרים בורחים מרגשות פגיעים * מדוע להורים ולמורים יש פחות השפעה על מתבגרים ומה ניתן לעשות לפתרון הבעיה
מפגש 5. סערת הרצון-הנגדי: איך לשרוד התנגדות של מתבגרים
שינוי השלישי המאפיין את גיל ההתבגרות * טקס המעבר השישי שכל מתבגר מתנסה בו * הדינמיקה מאחורי מרד נעורים * איך לדעת אם ההתנגדות היא בריאה או סימן לדאגה * איך לנטרל התנגדות מתבגרים ולספק את חתירתם לעצמאות * כיצד לספק את הצורך של המתבגר לאוטונומיה
מפגש 6. התמתנות: המפתח לאיזון ויציבות של המתבגר
מדוע המתבגרים צריכים להתנסות בקונפליקט פנימי ומה קורה כשהם מנסים לנוס מחוויה זו * טקס המעבר השביעי * איך מתבגרים מפתחים מזג בוגר ומאוזן * המפתח להתנהגות מתחשבת ואכפתית * בעיות אימפולסיביות ותגובות קיצוניות * כיצד אנו יכולים לעזור למתבגרים למצוא את האיזון שלהם
מפגש 7. לתבוע חזרה את צעירינו: כיצד להחזיק בליבותיהם או להשיב אותם אלינו
מדוע הורים חשובים יותר מחברים * כיצד לטפח קשרים עם מתבגרים * איך לאסוף ולזכות שוב בלבו של המתבגר * מדוע הורים ומורים מהווים המענה הטוב ביותר להפיכת מתבגרים לאנשים בעלי עצמיות ועצמאות אמיתית וכיצד לשמור על הקשר החיוני עם המתבגר
מפגש 8. להפוך ליצור מיני: הרדיפה אחר קירבה במימד אחר
איך להגן על המתבגרים מפני פגיעה * המיתוסים של מתבגרים ומיניות * השפעתה של מוכוונות חברים על מיניות מתבגרים * שורשי האינטראקציה המינית הרגישה והמתחשבת * שורשי המיניות החצופה של היום * שלוש מפתחות להבנת מיניותם של מתבגרים